Tug-of-War

(Matagal ko nang planong magsulat tungkol dito, ngayon lang naglakas-loob, este nasipagan)

Nung mayor pa ng Maynila itong si Beach Lover, dinevelop nya ang Baywalk sa may Roxas Blvd. Nilagyan nya ng ilaw at nagkaroon ng mga resto at bar. Masaya at maingay. Pero at least, may iba pang pangtatambayan ng mga tao, hindi lang sa timog, eastwood o starbucks.

Pero, nung bumalik sa pagka-alkade tong si Mukhang Tulog, pinatanggal nya to. Naglaho ang kasiyahan at naging madilim ang paligid ng Baywalk. Inibaya nya ang so-called," paradise ng mga taong-grasa" dahil marami daw nag-cocomplain na maingay at marami daw krimen na nangyayari dito. At isa pa, di daw nagbabayad ng buwis ang mga establisyimento sa Baywalk. May point siya.

PERO:(Sa tingin ko)

Maingay at Magulo:

Kung maingay at magulo ang Baywalk, eh dapat pinasara nya na rin sana ang Timog, E. Rod, Malate, at ibang hot spot ng mga bar at happenings.

Buwis:

Kung di nagbabayad ng buwis ang mga resto at bar dun, pwede namang singilin sila o kaya bigyan sila ng order na kung di sila magbabayad eh banned sila. Imposible namang LAHAT ng mga establishimento dun eh hindi nagbabayad. Kayang kayang naman ata ni Manny Pacquiao magbayad ng tax (Knock out resto/bar)

Ewan ko lang ah. Pero parang may butas.

Mall of Asia. Yung likod nun, parang Baywalk.

Nung nawala ang ilaw ng Baywalk, bigla ba namang lumitaw tong sa likod ng Mall of Asia.

Parang may mali.

Kaya ang mga tao sa likod na lang ng MOA sila pupunta. Which means, Kung pupunta sila dun, eh mamasyal na rin sila sa MOA.

Hindi ako nagprepresume mga kapwa pilipino. Pero bakit. Ganito na lang lagi. Ang kasalukuyang naka-upo, may proyekto. Pero nang mapalitan siya, etong papalit naman, di nya itutuloy ang nasabing proyekto, gigibain at mawawalay. Sayang ang pera! Kung saan mabibili na natin ng maraming libro ang mga magaaral o kaya idagdag sa sweldo ng mga ulirang manggagawa.

Hindi ko pinapanigan si Beach Lover kasi ayaw ko rin siya. Kasi lagi ko na lang nakikita sa mga laban ni Pacquiao. Inuuna pa ang laban kaysa sa bayan.

Si Mukhang Tulog naman, hindi sa masama ang tingin ko sayo. Ngunit pag titingin ako sa may-ari ng MOA eh, parehas sila ng mata.

Ang di-maalintanang kapangyarihan ang humihila sa Pilipinas. Madali tayong iwala ng kapangyarihang ito. Dapat, tayo rin ang mag-gago sa kanila. Para sa huli eh, sila ang talo sa tug-of-war.

Bart Tolina

Online

Makita ko lang na

"____ is typing..."

sa YM.

Masaya na ako

dahil sa mga salitang to nakikita na di mo ako binabalewa

Kahit na sobrang kulit ko na

-Bart Tolina

Ang Banal na Pandesal

Kanina, pumunta ako sa Jollibee. Bumili ng 2-piece chickenjoy at extra rice.

Dumeretsyo ako sa upuan. Ise-serve na lang daw.

Nung binigay ang pagkain. may mga coupon akong natanggap. Inisa-isa ko ang mga ito.

Nakita ko: "FREE LITTLE BIG BITES"

Naku, tamang tama.

Mabilis kong inubos ang 2 piece chickenjoy at extra rice.

Pumunta sa counter.

Sabi ko sa babaeng nasa counter: Miss! (sabay pakita ng slip with matching smile at kindat)

Sabi nya: Ay. Sir sa next visit nyo ho pwedeng i-claim to.

ABY! (Ano Ba Yan!) Wala namang nakalagay na "On Your Next Visit" eh. TBT naman oh (Tanginang Buhay To)

Biglang napaisip ako.

Nagulat si babaeng nasa counter.

Dahil

Bigla akong lumabas at agad-agad pumasok.

Bigla kong binati nang nakangiti (at siyang nakanganga): Hi Miss! Anu na Balita? Tapos pakita ng slip with matching smile and kindat

Babaeng nasa counter: (Medyo natatawa na di alam ang gagawin) Ahhhhh (Sa isip nya siguro eh :"Hindot naman tong si Sir! Disperado sa lintik na pandesal hmmp)

"Ahh.. Sir.. Bukas ho. Pwedeng nyong i-claim"

Sabi ko kanya: "Panu kung ngayo'y ibigay ko ang slip na to sa pulubing nasa labas. Ano ang pinagkaiba?" At pagkatapos, takbo sa kotsye ng barkada ko. HAR (Hit and Run)

Hindi naman sa nabadtrip ako. Pero sa totoo nabadtrip ako. Lintik na pandesal. Bili na nga lang ako sa Vallejo Bakery.

"Sa Pagbebenta. Ang batayan ay hindi sa presyo. Ito ay alphabetical"

-Bart Tolina

Si SB

(Post ko dati to sa multiply site: VANILLA TIMES last 2007)

Si SB, yan ang pangalan ng aking muntihing aso, noon.
Nanay ko ang nagbigay ng pangalan niya. SB (in short: Sangguniang Bayan) pati aso ko nadamay sa mundo ng pulitika.
Ayun, sa una ay mahirap tawagin ang aso ko. Mahirap sabihing:

"Sangguniang Bayan! Sangguniang Bayan! kain na!"

Kaya SB na lang. Nagagalit kasi siya pag BS ang tawag ko sanya.

Sa mga unang araw, si SB ay ang aking tagagising. Ginigising ako ng nanay ko ng maaga dahil sa mga lintik na tae ni SB.
Maraming uri ang tae ni SB.
1) taeng bruce lee (buros) 2) taeng vegetarian (taeng may damo) 3) taeng karaniwan

Marami rin akong mga sakripisyo na ginawa para kay SB. Nagtitimpla ako ng gatas para sa kanya (nido un). Ginawahan ko ng bahay na gawa sa karton ng washing machine. Sa kasamaang palad, pang one-night-stand lang pala ung bahay nya, nasira kasi sa lintik na tae at ihi ni SB.
Pagkatapos, natupad ang pangrap ni SB, nagkaroon siya ng bahay na gawa sa bakal. Hindi ko nga alam kung ano pumasok sa utak ng tatay ko kung bakit nya ginawa yun. Siguro nanalo siya sa jueteng o tong-its.

Marami akong mga sandaling di malilimutan kay SB.
Isang araw, may natuklasan akong kakaibang skill ni SB. Meron akong bola, tinapon ko, ayun, kinuha nya, kinagat. Lintik, di binalik.

Isang araw, bumaha sa amin, sa likod ng bahay namin. Ayun, sinundan ba naman ako. Tapos, tumae yung gago.

After one year

Si SB ay na massacre

Ginawang pulutan

Masakit mang tanggapin, pero kailangan. Para makamove-on ako, Nakikain na rin ako.

(Sa Google ko lang kinuha itong picture na to. Pero hawig nya si SB at ang kanyang paboritong past-time)

Inuman Legend: The Happy Horse

"Witness the greatest cover-up in Drinking History"
-Baron Geisler

Ang sinusulat ko ngayon ay tungkol sa: Inuman Legend: The Happy Horse.
Nung Beginner Tomador pa ako noon, lagi kong naririnig ang Happy Horse na yan. Madalas kong itanong sa barkada ko, "Ano ba yon tol?".
Ang sabi naman ng aking barkada: "To drink is to believe"
Langhiya may pa-quotequote pa siya. Pero tama nga naman siya. Para maniwala ka sa legend na yun, dapat mo itong daanan. Para makapaglevel-up ka sa pagiging tomador, kailangan mo itong maranasan.

Siguguro naguguluhan kayo kung ano yang Happy Horse na yan. Eto na, ang Happy Horse ay isang Red Horse. Isa itong sikreto na dapat malaman ng lahat ng tomador. Sabi nila, Ang Happy Horse ay mas malakas sa isang ordinaryong Red Horse. Ika nga nila, "para kang binetsyin".

Para maniwala kayo, ito ang sample ng Isang Happy Horse:


Ang may X na bote ay ang Happpy Horse. Pansin nyo ba ang pagkakaiba:
1. May ikalawang bilog sa kabayo habang yung normal na Red Horse ay wala.
2. Pansin nyo ba ang mukha ng kabayo sa Happy Horse? Iba di ba? At ang likod:

Sa likod naman, ang Happy Horse ay may pulang lettering habang ang normal na Red Horse ay puti.

Ngayon alam mo na ang Inuman Legend na ito, di ka na magiging inosente pagdating sa topic na ito. Sa bawat beer na ibibigay sayo ng barkada mo lagi mong tingnan kung Happy Horse ito o normal na Red Horse lamang. Kung gusto mong malasing na makakalimutan mo ang pangalan mo, uminum ka ng Happy Horse.

Tatanungin ka, "Bakit? Alam mo ba yung Happy Horse?".
Sasabihin mo, "Syempre, nabasa ko na ata yun sa barttolina.blogspot.com".
(Lasing ka na nga, napromote mo pa ang site ko hehehe :D)

Ang Mahangin ng Sta. Ana

Anu yan? Suka di ba? Kwekwentuhan ko kayo ng isang kwento.

Kagabi, Nagiinuman kami. Ang sarap uminom lalo na kung libre (Di ko na inambag bente ko, naaawa kasi ako sa kanya). Kaya ayun inom, bitin, bili, inom, bitin, bili, inom. Ang dami na naming nainom. Biglang, dumating si Roger, Ang mahangin ng Sta. Ana.

Roger: (lasheng na rin) Mahina kayo dito! Dun sa amin Crispy Pata ang pulutan!
Kami: ahh.... (habang tinitingnan ang aming pulutan, LALA)

Totoo nga ang balita: Malakas talaga ang Mahangin ng Sta. Ana.

Pero teka.. opps. opps....

Parang susuka si Roger!

at... at... at... at...

Sumuka na nga si Roger!

at ang sinuka ay... ay..

CHIKITO!

Oo. Lahat kami ay Natuwa. Pagkatapos nun, Umuwi na si Roger, Ang Mahangin ng Sta. Ana

Ika nga ng isang Reporter ng TV Patrol:

"Ang Helmet ay para sa ulo, at hindi para sa siko"

-Bart Tolina

C.R. ng MAYAMAN

WARNING: SA MGA MAYAMAN, WAG NYONG BABASAHIN

Sa Pilipinas, normal na ang mga CR na may bayad. May P2 at may P5. Kadalasan di ito malinis kahit na may bayad. Kahapon, nagpunta kami ng mga barkada ko sa isang mall na katabi ng Araneta Coliseum (Siguro alam nyo na yun). Nalibot na ata namin ang buong mall sa kahahanap ng C.R.. Sa wakas at nahanap na rin namin.
Nang Papasok na kami, tinanong ko sa kasama ko

Ako: May bayad ata to eh
Kasama ko: Wala yan, Mall to, di to Bus Stop

Pagkapsok namin sa C.R. :

Janitor: Sir TICKET nyo?

*$!#@$$ ! Ano to sinehan?!
Lahat kami ay Biglang bigla. Lahat na ata ng mura nasabi namin

Kaya ayun, pumunta kami sa TICKET BOOTH (parang sinehan talaga amp)

Ako: Pare la ako barya kaw na lang magbayad
Kasama ko1: ako rin tsong
Kasamo ko2: Sige (sabay kuha ng P6 sa bulsa)

Nung binibigay nya na ang P6

Magtiticket: Sir kulang to. P10 isa

wtf?! ihi for P10 ?! For P10?! whoa.
P30- isang kaha ng Mars (Marlboro) na yan ah

Nagisip pa kami. Inisip na namin na sa Jollibee na lang kami umihi.
Pero, nandun na kami eh. Ang dami pa namang nakatingin sa amin. Baka isipin nilang pumunta kami ng mall na walang pera, kaya ayun, nag-CR kami sa CR ng MAYAMAN

Nandun na kami sa CR. Nung umiihi ako. Meron akong napansin:
Sa lahat ng pumapasok sa CR na yun, lahat silay binibigla ng Janitor

Sir TICKET nyo?Sir TICKET nyo?Sir TICKET nyo?Sir TICKET nyo?Sir TICKET nyo?Sir TICKET nyo?Sir TICKET nyo?Sir TICKET nyo?Sir TICKET nyo?

Lahat sila napapamura. Lahat sila napapa "HA?". Lahat sila naBWIBWISET.

Nung patapos na kami

Kasamo ko1: Tutal mahal ang bayad, Ipabahay na natin to, Tetetats na lang ako! (Magbabawas daw)

Ang Masasabi ko:

Napakahirap na ang buhay sa Pilipinas. Bakit ba pati C.R. eh ang lakas nyong manubo? Ok lang naman kong P2, at medyo ok rin kung P5. Pero pag P10 na eh, below the pocket-line na yun. Dapat ko pa ba tong iharap sa Imbestigador o sa XXX para mahinto ang napakawalanghiyang operasyon na to. Hold-up yun eh. Hold-up mga pare. Kailangan maireport to sa BIR.

P.S. : Sa mall na yun, wala na akong masasabi

Ang Pinakamapormang PAGBEBENTA sa MUNDO

Kanina lang. Nakasakay ako sa bus. May sumakay na magsosorbete. Nagbigay siya ng mga free taste (di ako kumuha, malay mo, di pala libre). Binebentahan nya ngayon itong katabi ko. Dun ko narinig ang PINAKAMPORMANG PAGBEBENTA sa MUNDO. Sa mundo yan ah!

eto na:
"Wag kayong MAHIYANG bumili, May BAYAD naman yan eh"

ang porma di ba?!
Ang masasabi ko lang sayo Mang-Magsosorbete: Wow, ang porma mo, tunay!

Sa huli: di bumili ang katabi ko

Balut Shake

"The Balut Shake"

Recipe:

3 hot baluts
4 sili labuyo
salt
sugar
vinegar

Procedure:

1. Tumawag ng mambabalut
2. Bumili ng tatlong mainit na balot na nakabalot sa plastik dahil mainit
3. Pumunta sa kusina
4. I-ready ang bowl at kutsara
5. I-crack ang mga Balut
6. I-stir mo
7. Lagyan mo ng asin at suka
8. Ilagay ang mga sili
   
9. Lasahan mo
   
10. Pag-maasim maxado, lagyan ng asukal
11. I-stir mo ulit
12. Tikman mo muna bago ipakita sa mga barkada para hindi maluge
13. Tapos, instant "Balut Shake"

Ang Balut ay di madalas ipulutan. Dahil nga, paisa-isa ito. Masisikmura mo bang kainin ang balot na kinakain ng katabi mo? Hindi, di ba? Kaya ang mainam na gawin pag may balot ay ang "Balut Shake". Affordable na nga, Saktong lasa pa.